TUTTI I TIPI DI VICINI DI CASA DI MERDA

Non posso non segnalarvi un nuovo sito che mi ha fatto scoprire stamattina una mia amica su facebook: LE DIECI (il mondo in 700 classifiche).  E' la mia nuova droga questo sito, che affronta tutte le tematiche possibili, spaziando dalla tv, allo sport alla storia ma...tutto classificato in 10 PUNTI, naturalmente in chiave ironica. 

Pubblico una delle innumerevoli classifiche presenti nel sito: I 10 VICINI DI CASA DI MERDA, ma vi consiglio anche  LE 10 PERSONE CHE VI ROVINERANNO UN CONCERTO

I dieci vicini di casa di merda

1) L'impiccione

È come un informatore. È sempre affacciato (più spesso affaciat-A) e si nutre dei gossip del palazzo con la stessa agilità di Alfonso Signorini. Se avesse delle rotative stamperebbe un giornaletto scandalistico con tanto di rubriche: voci dell’interno B, Si sussurra che nelle cantine, Garage sicuri. Niente succede senza che lei non lo sappia, e i tuoi spostamenti sono monitorati e setacciati come se a gestirle ci fosse la Stasi. Il vero incubo è incrociarla: la sua smania impicciona ti può tenere sospeso/a a pochi metri da casa tua per interminabili conversazioni/interrogatorio in cui oltre a raccontarti, in un pastone, gli scandali di palazzo, cerca conferma alle voci di gossip che ti riguardano. Terminata una conversazione con l’impiccione ti accorgi che tale categoria ha sviluppato un’autentica padronanza dell’arte della maieutica; senza accorgertene gli hai fornito scoop per almeno due settimane.

2) Il vicino che non saluta MAI

Nel branco bisogna smussare gli angoli. Bilanciare i propri comportamenti. Va da sé che , anche qualora la tua ostilità nei confronti del genere umano raggiungesse vette difficilmente superabili, ci sono quei giorni in cui ti sforzi, usando la cordialità per interagire con il tuo vicinato.Va da sé che il mondo si è dotato di una costellazione infinita di stronzi e li ha densamente ammassati nel tuo palazzo: sempre incazzati, silenziosi, antipatici. Peggio (Addirittura?) di te. Capaci di pronunciare un saluto con l’entusiasmo dei killer seriali.Dentro di te speri che facciano qualcosa, che vengano arrestati, solo per dire ai microfoni della Vita in Diretta: "No, NON ERA UNA BRAVA PERSONA"

3)Il vicino con l'hobby del FAI DA TE

Il vicino amante del Fai da te; l ‘uomo con l’insana passione per trapani e martello, quello che per appendere un quadro stima un budget di risorse simile a quello programmato per il Ponte sullo stretto, quello che ogni 4 ore rivoluziona gli interni di casa, quello che nel breve volgere di una giornata allestisce cantieri edili che fanno più bordello di 700 operai senza busta paga da un mese… 

Lo STRONZO del palazzo insomma. Di solito è un pensionato. Oppure Giovanni Muciaccia.

  4) Il vicino che non sopporta i rumori

Un video vale mille parole. 

5) I vicini che hanno appena avuto un figlio  che piange ogni notte

Tipo subire gli influssi indiretti della gravidanza  e sentire l’irrespirabile vita notturna di una famiglia alle prese con un piccolo stronzo più rumoroso di un gruppo di speed Metal. 

La propensione del neonato è quella di rompere i coglioni a qualsiasi persona sia appostata nel raggio di 4/ 5 km.
Per te che hai la casa (in linea d’aria) a pochi metri dalla sua tana (e hai anche il nervoso facile facile), abitare vicino alla culla del bambino-tenerino/tenerissimo è come risiedere al civico adiacente a quello della centrale di Cernobyl nei ruggenti anni 80.

6) L'organizzatore dei mondiali per biglie

Uno dei grandi misteri della storia dell’umanità e della vita di condominio.
Esiste anche la pg Facebook / Inquilino del piano di sopra che organizza i mondiali di biglie in casa.

7) Il vicino col cane

“Il cane fa bordello”. I tuoi genitori ti hanno fatto una testa grossa come un’anguria, nella tua infanzia, a convincerti che avere un cane, in un appartamento, era la scelta sbagliata. 

“Le regole dei condomini sono queste” ti han detto.
// Un cane in casa, senza spazio, s o f f r e, fa troppo rumore e sporca. Poi tutto il palazzo però ce l’ha. E a te, che ne hai sempre voluto uno, tocca solo sopportarne i rumori, i latrati e le sue furiose corse da una stanza all’altra.

8) La friggitrice senza domani

Sì, la casa che diffonde odori, che sparge nell’aria delle tue scale odori paragonabili ai vicoli di chioschi di Beirut. 

Lei è una donna che ama i fornelli, lei è una cuoca che sperimenta, lei  si guarda la prova del cuoco e sogna di svoltare la sua vita da massaia insoddisfatta a Masterchef. Lei è soltanto un’untrice. E tu gli manderesti Gordon Ramsey in giornata di Cristo

9) Il pianista

Non sei Chopin. E questo è un dato di fatto.
E non serve a niente esercitarti 4 ore consecutivamente sulla colonna sonora di Amelie. Fai schifo. Violenza sessuale sulla musica. A volte i pianoforti  costano troppo poco. Dovrebbero poterseli permettere solo quelli che hanno ville gigantesche fuori città. E magari un briciolo di talento.Ci sono varianti a prezzi contenuti: I FLAUTI.

10) Il vicino che ti mette in soggezione

Con quella faccia arcigna, di chi giudica, di chi ha un contatto diretto con i poteri forti, la Chiesa, il Vaticano, la presidenza del consiglio.
Che quando passi ti lanciano lo sguardo della Mafia, intimidendoti, preoccupandoti, mettendoti in tremenda soggezione.
E tu pensi: “Oddio che cazzo ho fatto?” E vivi nel terrore, pensando che aver sbattuto inavvertitamente il portone quel giorno di pioggia possa significare la tua condanna a  morte.